AYUNO: DIA 3

Y acabó el tercer día de ayuno, full agua, cero comida....para variar, ha llovido como no tienen idea, y qué frio!!!  No he tenido hambre, este fin de semana tenemos un compromiso y no voy a poder escaparme....ojalá no me presionen mucho con la comida, no puedo hechar a la basura el esfuerzo que estoy haciendo.

JJ no ha llamado, anoche me escribio, para chatear, y como no tenia saldo, pues no le conteste.....qué ganas de hablar con él, de chatear, saber que ha hecho, pero NO, no puedo, no debo.

AYUNO: DIA 2

Mi segundo día de ayuno....que ganas de golosinas!!! NO, CERO GOLOSINAS!!!! la verdad no he tenido hambre, solo ese antojo de algo dulce....

llamó JJ en la mañana..................no le conteste!!!! ....................que ganas, pero la verdad si que estaba ocupada, y además no le iba a dar el gusto, que espere, como yo lo he hecho, he esperado una llamada de él, y nada.........................y aasí lo hice, no le devolví la llamada..

a eso de las 2 de la tarde, volvió  a llamar.....él llamando nuevamente!!!??????  y lastimosamente me cogió dormida....le contesté....
Tan amable él, "Por qué  me tienes olvidado??" dijo.   Y xq no me ha llamado él antes, y lo hace hasta ahora, miércoles??? según él, "He estado a full, pero me doy un tiempito para llamar" dijo. Qué bien (por él), DATE NO MÁS TIEMPO MIJITO, PORQUE ESTE PECHITO NO TE VA A LLAMAR, tengo fuerza de voluntad, estuve a punto de ceder a la tentación y llamarlo...pero NO, ese es mi triunfo, y me siento tan bien!!! no lo hice, así como tengo fuerza de voluntad para dejar de engullir la enorme cantidad de comida a la que estoy acostumbrada, también puedo dejar a JJ, puedo dejar  de "buscarlo" como él me dice.

SI PUEDO HACERLO, LO VOY A LOGRAR!!!

1 hora de caminata

AYUNO: DIA 1

Mi primer dia de ayuno, la he pasado bien, ocupada, ocupada, y no saben lo bien que se siente no estar todo el tiempo pensando en JJ, y claro, no ha llamado, no ha mensajeado, no ha dado señales de vida...ese sueño, o mejor dicho pesadilla, me ha dado fuerzas para no caer en la tentación, y acabar llamandolo....y bueno a concentrarse en lo que SI vale la pena, estudiar para el examen de conduccion y mi ayuno.

tuve un sueño

tuve un sueño...normalmente, nunca sueño, jamás......y  en la madrugada soñé con JJ.....estabamos saliendo de un sitio, parecía como si trabajaramos juntos, tomamos un taxi, claro que no estabamos solos, habia como 5 personas más, y toooodas entramos en un solo auto, en una parte yo me bajo, y JJ también se baja, y una mujer, aparentaba ser mayor, también se baja. Estabamos caminando, a ratos corriendo, y en una parte, como una autopista, habia unas fundas de basura, y el se cae y tooda la basura le cae en la cabeza, y nos da tanto asco, que JJ empieza a vomitar y se mancha todo, por la basura y el vómito...no se de donde, pero consigue una camisa roja, y se cambia, su chaqueta de cuero negra esta en el suelo, y me pregunta por una caja con legos, que por cierto estaba regada en el suelo, y yo, sin que me diga nada, me pongo a recogerla....pero me entra la curiosidad de saber xq él no estaba allí ayudandome a recoger esos benditos legos, que por cierto eran diminutos, y le pregunto:"Qué haces?" y al ver que no me contesta, me acerco hacia donde estaba él con aquella mujer mayor.....y ......NO PUEDE SER, la encuentro totalmente desnuda a ella, y el desvestido de la cintura para abajo, y para ser mas especifica, con un preservativo....

me quedé en shock, solté los benditos legos, que volvieron a regarse todos por el suelo, y sali corriendo, atravesando la autopista, sin importarme los autos, y JJ sale atrás mio. Yo le reclamo, que como me va a hacer eso....como puede!!!

y él, que al principio, intentaba pedirme perdón, me dice: "sabes qué, ya no te amo, se acaba aquí, no me importa", y se va, como si nada, todavía más ofendido...y no hago más que preguntarle XQ, XQ y XQ, y le digo: "Ella es mi reemplazo, me estas reemplazando con ellla!!!!??"y no me dice nada, se esta yendo, lo tomo por el cuello, y sin querer le incrusto las uñas..."Ayayay" exclamó JJ, y.....me desperté, con la respiración agitada, con rabia, y con mucha tristeza, xq que estoy casi segura, que mi sueño, no se aleja mucho de la realidad...

y empezó la cuenta regresiva...

he decidido ponerme limites, he decidido de que es hora de tomar las riendas de mi vida, tengo mejores cosa por las que debo preocuparme, que estar lamentandome al puro estilo de "maria magdalena", me he descuidado de mi persona, y esto no puede seguir así.

PESO INICIAL:     65.6 KILOS

DESAYUNO: 
NADA
ALMUERZO:
SOPA DE VERDURAS
CARNE Y PURÉ
CENA:
NADA
 EJERCICIO: 
20 MINUTOS DE ELIPTICA
25 DE AEROBICOS
20 MINUTOS DE ELIPTICA

He querido ayunar, pero no me hes posible, si que molestan en casa, que si ya comiste, que si te evs asi, que si te ves asado, bla, bla, bla, no tendran mejores cosas que hacer????

kiero ver si puedo controlarme, un dia a la vez, por lo menos hasta fin de mes, veré que pasa......eso me mantendrá ocupada, además de que tengo que estudiar para obtener mi licencia, necesito mantenerme ocupada, ya saben, para evitar hacer "eso" que siempre termino haciendo.....
son las 16 y 23, y obvio que JJ no ha llamado...y yo??? pues aunque no lo crean, tampoco, aunque ganas no me faltan, pero me pongo a pensar friamente, para que??, para que se porte cortante?? para que ni siquiera se alegre por mi llamada??, ojalá pueda seguirme controlando y no acabe buscando como loca deseperada ese papelito (que por cierto ya escondí) en el que tengo anotado su fono, xq por suerte no me aprendi de memoria el número, sino estaria peor de lo que estoy.

no aprendo....no aprendo

no aprendo, digo una cosa, y hago otra........lo acabo de llamar....................xq no puedo controlarme............................xq quiero ser lastimada por él...........................................como carajo hago.????????????????????''' me conformo solo con oir su voz, maldita sea, xq soy asi??????????????XQ NO PUEDO ALEJARME DE EL, XQ MIERDA SOY ASI, NO KIERO SEGUIR ASI X FAVOR YA NO PUEDO MAS, NO KIERO PENSAR MAS EN EL, ME HACE DAÑO, YO MISMO ME HAGO TANTO DAÑO, PENSANDO EN EL,   SALIENDO A LA CALLE Y ESPERAR ENCONTRARME CON EL,,..................

NO LE IMPORTO NI UN POKITO, NO LO IMPORTO NADA, YA NO KIERO SEGUIR ASI,..............................ME SIENTO TAN MAL, TAN SOLA, MALDITA SEA, NO PUEDO MAS, YA NO PUEDOD MAS


NECESITO OLVIDARLO X FAVOR QUE HAGO???????????? COMO LO HAGO, YA NO PUEDO MAS, MI VIDA SE HA CONVERTIDO SOLO EN LLANTOS, EN TRISTEZA, EN ESPERAR ALGO QUE NO VA A LLEGAR.......................

M i consuelo es que esta semana no voy a saber nada de él, de seguro que no llama, ni nada, y yo como gran estupida, de seguro que estaré llamandolo el lunes a primera hora, ya no tengo su numero en mi celu, pero lo tengo anotado en un papelito, maldito papelito, no tengo el valor para quemarlo, para romperlo, para tragarmelo, y dejar de hacerme daño.


qué estupida que soy!!!!

sin mirar atrás

hace tanto que no he escrito, no me he desahogado, como pensé, JJ me buscó, lo recibí nuevamnete con las brazos abiertos......que me sentia rara dijo, ....que me sentía menos cariñosa dijo....y como mierda keria que este????, feliz de verlo????, me busca solo cuando necesita algo, un favor o algo asi...

justo ayer me llamo a eso del medio dia, que quería verme, que si podía en una hora,......y yo le dije, " claro, me avisa ya???" y obvio que no llamo.......y seguro pensaba que yo le iba a llamar, como ya lo he ehcho en otras ocasiones........estoy segurisima que estuvo esperando que lo llame.....y yo????? NO, NO, NO Y NO, no se como, pero no lo llamé....

en todo el dia no ha llamado, no esperaba tampoco que lo hiciera, hace dias me dio a entender que si queria estar con él pues bien, y sino también.....y yo, ni corta ni perezosa, me hice la dura....

saben con que barbaridad me salió??? que queria que sea como antes, que lo busque, que le llame........y para darle en la boca, lo hice.......en toda la semana, lo llame y lo busqué........y me sale con la estupidez de que porque lo busco....pero no me dijo que eso era lo que keria que haga??????.......y obvio se queda callado cuando le reclamo......se comporta como un niño..........le fastidia que lo contradiga, que le diga las cosas en la cara, que le hable sin tapujos, a veces de manera ruda, pero yo soy asi, que hago, no voy a cambiar por el.......

ya me cansé, tengo una sensación extraña, como de kerer llorar o algo asi.....pero no, por él, ya no........saben que ni sikiera tiene guardado mi numero en su cel???......ni sikiera le importa, nada le importa......


mañana es su último dia de trabajo......ojalá llame.......pero no pa lo que piensan......sino pa decirle " oh, lo siento, justo hoy estoy ocupadisima, es más, ya te llamo, ya?????"   jajajaj, SE QUE ME VAS BUSCAR, POR NECESIDAD O POR LO QUE SEA, Y ESTE PECHITO, YA NO VA ESTAR PARA TI.......SE QUE ME VAS A EXTRAÑAR


y saben que es lo peor de este ser??? que me buscó nuevamente, no porque me extrañase, sino porque keria un favor de mi..........y que por favor, "no me heche para atrás", claro, el sabe que tengp palabra, que lo que prometo lo cumplo, pero por esta vez, no lo voy a hacer, le daré largas hasta que se aburra, se cansé o yo que se, ya no estoy para ese jueguito......para empezar, como se que NO tiene grabado mi numero, no lo voy a llamar, si no lo llamo, no tendrá mi numero y por lo tanto no podrá hablar conmigo......

dudo mucho que me mande un mensaje por el feis, y si lo hace, ME DECLARO LOCA!!!," qué, como???? lo siento, ya casi no entro al feis...." jejejeje

hecho pedazos con la dieta, la doc me prohibio el cafe, el te, chocolate, embutidos, etc, etc, tengo un lipoma que tiene que desaparecer.

y todo terminó...

llevó 3 malditos días llorando por JJ...........3 laargos días, ya todo acabó, en parte me quitó un peso de encima al ser él quién terminara todo, yo no tuve la suficiente fuerza de voluntad para sacarlo de mi vida, asi que el lo hizo x mi.........................resulta que el señor SI tenía conciencia, cargo de conciencia, ................................yo no lo creo, semejante mujeriego picaflor, seguramente encontró juguete nuevo, y todavía más me dijo que si no lograba portarse bien, y regresaba a las andadas, me iba a buscar...........................QUÉ SINVERGÜENZA!!!.........................................................eso es no tener sangre en la cara, tal vez estaría esperando que le ruegue, qué le suplique, o yo que se, y NO, NO lo hice, me mostré de lo más comprensiva, y saben lo que me dijo???, qué podiamos seguir llamandonos, como amigos claro, .....y yo, OBVIO le dije............................cuando estabamos juntos, recibio la llamada de una mujer, que era una amiga dijo, seguramente era mi reemplazo..................que se vaya al diablo!!!!.......................................pero aún así he esperado una llamada, un mensaje, y nada......................................ahora sí se acabó.............................................................trato de consolarme pensando qué quizá empezó a sentir algo por mi, es que pasaron tantas cosas, me dijo tantas cosas, se porto de tal manera que en realidad me sorprendió y llegue a pensar solo por un momento, x un pequeño momento que estaba enamorandose..........................................................fui lo que siempre quizo de una mujer, fui su sueño hecho realidad, ................................y no lo supo valorar ni aprovechar...............................no le pedía nada a cambio, solo un poco de tiempo para mi, unos minutitos, nada más..............................................creo que pedí demasiado............................................quizá lo presioné, no se ni que pensar, no se qué es lo que pasó, me he torturado estos 3 días pensando que es lo que pasó, en que fallé.............................................tal vez no fui yo la del problema, sino él....................................bueno pues, dio el primer paso, y NO DEBO LLAMARLO, tengo que repetirmelo una y otra vez, NO DEBO; NO VOY  A LLAMARLO, no he tenido el valor de borrar su número de mi celu, pero se que lo voy a hacer, tengo que sentirme mejor para hacerlo, si lo hago ahora me sentiré desesperada (más todavia), el tiempo lo cura todo, sana las heridas, aleja los sentimientos, los sepulta en lo más profundo del alma, los tengo que regresar a donde estaban, lo voy a lograr, tengo que hacerlo, x mi salud, física y mental

no se realmente como estoy de peso, ni nada, no he comido y cuando lo he hecho, la comida me sabe insipida, sin gusto, sin sazón, le perdí el gusto a todo, TE EXTRAÑO MALDITA SEA, COMO TE EXTRAÑO, quiero dejar de esperar una llamada, oir tu voz, tu risa, tu respiración...

otro día más

JJ no llamó en toda la mañana..................................pero en la tarde me sorprendió, me dijo que quería escuchar mi voz.................................................qué cosas!!! casi le creo!!!................................se porta a veces tan lindo, tan dulce, pero lo que hace con la mano lo borra con el codo, y por cierto, me dejó plantada en el chat, claro, como cree que me tiene segura, aki, su tonta, que lo espera, te equivocas chikito, ni loca te llamo, peor un mensajito......

desayuno
batido de tomate con rábano y la pasti

almuerzo
nada

merienda
gomitas (upsss )

no he tenido ganas de nada, solo las gomitas que me hicieron ojitos me decían "comeme, comeme...." y ya pues las comí....................qué mal



hace dos segundos acabo de recibir un mensaje de JJ, que está manejando....................pobre, ..................o pobre yo, por tonta, y creerle tooodo lo que me dice...................

de mal en peor

pues bien, al final le di el regalo........................................................nos vimos el sábado, por exactamente 41 minutos......................................al parecer le gusto, aclaramos las cosas, nada de enamoramientos (si claro!!!) ni nada, y yo, tan fría y calculadora le dije que para mi eso era pasado, que en algun momento senti algo por él, superficialmente por supuesto, que disfrutemos esto y punto..................................

si me oia y no creia lo que salia de mi boca

pero al final eso es lo mejor, no puedo pensar a futuro con él, sinceramente, no creo que lo arriesgaría todo por él, y luego me tocaría vivir con la duda e incertidumbre de que me traicione, así como lo hizo hace años, con su primer compromiso, estando conmigo, como lo ha hecho durante estos años con otras mujeres, y como se lo hace a su segundo compromiso, nuevamente conmigo....................si señoras y señores, SOY SU AMANTE.............................

qe bajo he caido, y todo por las sobras de su cariño, por unos cuantos minutos de sexo y nada más.............................................justo hace unos minutos estabamos chateando, y como las cosas no se hacen como el quiere, pues simplemente corta comunicación y listo, para él, asunto resuelto, y yo, me quedo con la pica.....................................vamos a ver cuanto le dura su resentimiento, no voy a llamarle, y en la noche pues no voy a chatear con él, de seguro me extraña, dudo mucho que sea él quien llame, por su cochino orgullo.  Se porta como un ñiño malcriado, pero para eso estoy yo, para aguantarlo y consentirlo, vamos a ver...................


"del dicho al hecho....." dice el refrán, veamos si no soy yo la que caigo en la tentación, y me encuentro llamandole a primera hora, jajaja...............................no hay duda, no tengo arreglo, soy una maldita masoquista


en la mañana me tome mi batido de tomate y rábano con la pasti, y hasta ahora nada más.............................es lo único bueno que ha traido JJ a mi vida, la tristeza, el dolor, los recuerdos, hacen que el hambre se vaya, y eso por lo menos es lo positivo que saco de esta relación...........................pero como quisiera que se acabara, quisiera regresar el tiempo, y cambiar tantas cosa...........................pero como soy tan estúpida, de seguro las vuelvo  acometer

y llego la llamada

y si, llamó, a eso de las 12 y 30, y NO le conteste, qe bestia!!! que fuerza de voluntad, no se de donde la saqué!!! y a eso de las 13:00 INCREILE!!!!! VOLVIO A LLAMAR, ÉL, INSITIÓ!!!!!  .....................y se portó tan distinto a la llamada de la mañana, la verdad lo noté estresado, molesto hasta cierto punto desepserado, tiene tantos problemas el pobre, pero bueno creo que se los merece, hasta el punto que me pidió un consejo sobre su trabajo!!!, y yo, ni corta ni perezosa, se lo di, y no fui la dulce y linda de siempre, le hable duro, como para que entienda, y se trankilice, dijo que queria verme pero con lo del trabajo (me consta) anda como loco, y no quedamos en nada.

A eso de las 17:00, le mandé un sms, diceindole que no se preocupe en contestar ni devolver llamadas, que este trankilo, que todo se vaa solucionar (TAN LINDA YO!!!!) y quedaba pendiente la celebración de su cumple, y que podia contar conmigo pa las que sea.......................................................................................................no he sabido nada de él, borré sus numeros de telefono, borré mensajes, tooodo toditooo, de ahora en adelante tendra que llamarme o escribirme, si es que tiene guardado mi num (LO DUDO), si no, NI MODO, ya no quiero sufrir más, me duele saber que comparte su vida, sus sueños, su cama con otra, y que a mi, me ve como "la otra" y de hecho, lo soy............................................depende ahora de mi ya no serlo más.

me vas a extrañar, lo se, pero no te voy a esperar, ya no más.



Con respecto a la comida, no he probado bocado, desde la ayer noche, pero como ando en mis días, estoy más hinchada que nunca, me siento mal, hasta eso me acompaña, pero bueno....ANIMO!!!!! ARRIBA!!!!

DE REGRESO

No me ausenté mucho.....................no puedo dejar todo botado por estupideces, aki estoy, con el corazón destrozado (qué raro!!!), ahora entendí que él ya no quiere verme, no me lo dijo pero su actitud me lo dice todo............................no me quierte ver mas, y cuanto duele eso, porque cuando nos vimos no me lo dijo, y me tiene aki tonteando por él???? mentiras y más mentiras, para eso él es experto, no me quier ver........................XQ???? yo no le pido nada, no puedo pedirle nada, soy tan estupida que me conformo con las sobras de su cariño, y ya ni eso quiere darme, tengo un dolor tan grande................................de seguro ya tiene a alguien más, PERO NO, NO ME VOY  A DEJAR VENCER, YA OTRAS VECES ME HE CAIDO, Y AKI ESTOY TODAVIA, HIERBA MALA NUNCA MUERE, NO ME VOY A DEJAR, se supone que hoy nos veriamos pa darle su regalito, y nada, primero no me contestaba el fono, luego pretextos y más pretextos, mentira y más mentiras, se va al diablo tooodo!!! maldita sea, se acabó todo, y si cree que voy as estar llamandole o buscandole, SE EQUIVOCA!!!  me va a doler la vida, el alma, no contestarle las llamadas pero se que puedo hacerlo, SI TENGO FUERZA DE VOLUNTAD, SI PUEDO, y ahora cuando me llame (xq supuestamente me va a llamar mas tarde pa que le entregue su regalo) le voy a contestar, pero le voy a decir que stoy ocupada o algo y que no puedo salir, y que se lo daré cuando lo vea (si claro!!!) y no le voy a dar nada, es más, me da ganas de irme a cambiar el CD (xq eso le iba regalar) por otro de música que me guste a mi, algo de metal, o lady gaga, yo que sé, NADA DE MUSIKITA ROMANTICA NI NADA DE CURSILERIAS, se acabó la LULU romantica, soñadora, que pensó que ese individuo podía llegar a enamorarse de mi, que podia llegar a verme como algo más, que tonta !!! ahora si, FUERA DOLOR, FUERA TRISTEZA, Y SE QUE VOLVERÁS!!!! y cuando lo hagas, NO ME VAS A ENCONTRAR!!!! vas a ver a una LULU dura, descariñada, y te vas a arrepentir de haberme pordebajeado, MALDITA RATA!!!!





SE ACABÓ......PUNTO FINAL, REGRESO  MI VIDA, A CUMPLIR MIS METAS.......MIS 60 KILOS, ESOS SI ES IMPORTANTE, TU YA NO, BASURA, MENTIROSO, Y TODO LO QUE TE ESTA PASANDO ES CASTIGO DIVINO, KARMA O QUE SE YO, POR TRATARME ASI, POR HUMILLARME, POR QUERER APROVECHARTE DE MI CARIÑO, DE MIS BUENOS SENTIMIENTOS, DE ESTA MUJER QUE LO ÚNICO QUE HA HECHO ES INTENTAR COMPLACERTE, TE HE TRATADO TAN BIEN, HE SIDO LA MEJOR EN TODO SENTIDO, Y TU  NO LO VALORAS, TE VAS AL DIABLO, SE ACABÓ!!!!!!!!!!!!





ah, por cierto estoy en 63KILOS........

me siento tan mall!!!!!!

no puede creer lo estupida que soy, soy una idiota, xq mierdsa ruego cariño a lguien que no se merece nada mio, alguien que no me va a corresponder como yo quisiera, que ni siquiera es cariñoso, ni x compromiso, no puedo ser más tonta, xq carajo me amargo la vida x un imbecil al que no le importo, como hago para olvidarme de este idiota, como hago, para sacarlo de mi cabeza, como  hago........................................................................................
xq mierda tuve que volver con el, xq conteestte ese mensaje en el feis.......................xq no cogi y lo borre, y de paso lo bloqueba, como he hecho con tantos otros..............................y tuve que tropezarme con la misma piedra, no aprendo, no aprendo, soy una puta masoquista, me encanta sufrir, me encanta el dolor.............................................................................................peor en parte se que si no hacia caso de su mensaje, me hubiese quedado con la pica, con las ganas de saber nuevamente de él................................................pero el remedio salio peor que la enfermedad....................................................estoy tan cansada de llorar, ya no quiero llorar, ya no quiero sufrir, ya no puedo más, no puedo más, tengo ganas de salir gritando, salir corriendo, me siento tan sola, mladita sea, me siento sola, toda mi puta vida he estado sola, ya estoy cansada de eso, como mierda hago para sentirme mejor,.....................................................................que carajp hago amargandome, mojando mi teclado con mks lagrimas, y yo que  queria supuestamente enamorarlo, y dejarlo ahi, y listo, el desquite!!! y toma tarada, te salio al revess.......................todo me sale al reves, estoya harta de hacerme la dura, la macha, y tener que estar ahorita llorando sola, sin nadie que me escuche y de paso me putee por ser tan tonta

DIA 4

no ha sido un día muy bueno que digamos, me toco ir al doc, molestias femeninas, jeje, me ytoca hacerme una ecografia para descartar cualquier problema, hable con JJ , y no xq lo haya llamado........él me llamó!!! increible!!!.......x lo menos se que se acuerda de mi de vez en cuando, aunque creo, mejor dicho estoy segura que es xq su cumple esta a pocos días......cochino interés........bueno, vamos a ver que me invento pa salir de la casa y darle su regalito, jejeje, ojalá todo salga bien


PESO:  62.7 KILOS

desayuno:
1 manzana verde y mi pasti

almuerzo:
carne con papas........lo siento!!!! había visitas!!!!

merienda:
trozo de sandía y mi pasti

DIA 3

estoy feliz.....es una mezcla de sentimientos, hace un rato hable con JJ...... tan lindo él!!!!  y dale con lo mismo....que quiere saber que es lo que hay entre nosotros....quimica???, placer????, que si no estoy enamorada????.......x q caramba necesita saber eso.....será que él está sintiendo algo'????, me gustaría eso.....en el desquite está el gusto....aunque x dentro me muera, y tenga ganas de gritarle que me muero por él, que cuento los minutos para oir su voz.....que mi corazón se acelera cada que converso con él, y mucho más si lo veo.....y un beso!!!!......ayyyyy como anhelo eso, tan solo un beso........me salió un verso sin mucho esfuerzo, jeje.

PESO: 63.5 KILOS

desayuno:
batido de tomate de árbol con rábano  y mi pasti

almuerzo:
3 bocados de brócoli

merienda:
todavia nada, por el momento será solo mi pasti

DIA 2

PESO: 64.5 KILOS

no sé que hacer...que le puedo regalar, (a JJ) estuve pensando en un cd, de un artista que le gusta mucho...pero la verdad....mañana iré a comprarselo, no se como nos comportaremos despues del problemita que tuvimos el viernes, no se ni siquiera si me llame, pero lo que si se, es que yo no lo voy a llamar...ese dia me preguntó que por qué me preocupaba tanto por el, con regalos y atenciones, con llamadas...me senti mal, tiene una manerita de pensar tan....y me pregunto si lo quería, y yo le dije que no...que sacaba diciendole que empezaba a sentir algo nuevamente por él?, iba a cambiar en algo nuestra relación? si es obvio que no vamos a tener un futuro juntos, simplemente estamos pasandola rico y nada más, no puede ser nada más.... dudo mucho que el llegue a sentir algo más fuerte por mi...la primera vez, hace años, no pasó nada, peor ahora, después de tanto tiempo, con algo más de años, de experiencia y lo más importante, ya ninguno de los dos estamos solos...

desayuno:
un sorbo de avena con mi pasti

almuerzo:
batido de tomate de arbol con rábano

merienda:
5 camarones y un trozo de pan
mi pasti

lo siento....intente  no comer nada, pero si no lo hago empiezan a fastidiar ...

DIA 1

PESO INICIAL: 65.5 KILOS

no me he sentido bien...... tuve un problema con JJ anoche, dijo que queria alejarse, que por mis malentendidos....no pude dormir en casi toda la noche, a eso de las 3 me quede dormida y antes de las 6 ya estaba de pie.

A primera hora le llame por telefono, obvio que fui a una cabina, tenia el temor de que si veia que era mi numero no me contestase, hable con el, primero dijo que no queria hablar, que hablaramos luego, pero le pedi, mejor dicho le suplique por 2 minutos de su tiempo, al final creo que todo quedó bien...y todo por una estupidez, por un regalo....en fin, espero que todo regrese a la normalidad, y espero poder verlo esta semana, JJ cumple años y quiero darle algo, pero no será lo que el me pidió...no puedo...es demasiado para una relación que aunque ya es antigua, empieza nuevamente...hace años estuvimos juntos y yo practicamente desaparecí de su vida, y hasta unos meses atrás, mediados de junio pa ser exacta, me encontró en una red social, y empezamos nuestra relación nuevamente....la diferencia es que esta vez no me puedo enamorar (si es que ya no lo estoy)....el que se enamora, pierde, y no voy a perder esta vez, no puedo, no debo....it is a bad romance......jeje


desayuno
agua de boldo con mi pasti

almuerzo
batido de tomate de arbol con rábano

cena
mi pasti

Hay torta de chocolate encima del mesón...tan dulce, tan chocolatosa, tan para mi....pero NO no puedo comer ni siquiera un pedacito, no lo voy a hacer, se que todo lo que me esta pasando es por mi estupida inseguridad y todo porque no me siento bien con mi maldita gordura.

maldita gorda

cuántas veces he intentado bajar de peso???? ya perdí la cuenta, y dejar de comer??? ni me preguntes....y aki estoy, sentada frente al ordenador, acabando de masticar un trozo de torta del almuerzo, y pensando como podría dejar de comer...no hay duda de que no tengo arreglo...todo lo que me pasa y me ha pasado en esta vida, ha sido por ser asi, una maldita gorda...


debería cocerme la boca...