otro día más

JJ no llamó en toda la mañana..................................pero en la tarde me sorprendió, me dijo que quería escuchar mi voz.................................................qué cosas!!! casi le creo!!!................................se porta a veces tan lindo, tan dulce, pero lo que hace con la mano lo borra con el codo, y por cierto, me dejó plantada en el chat, claro, como cree que me tiene segura, aki, su tonta, que lo espera, te equivocas chikito, ni loca te llamo, peor un mensajito......

desayuno
batido de tomate con rábano y la pasti

almuerzo
nada

merienda
gomitas (upsss )

no he tenido ganas de nada, solo las gomitas que me hicieron ojitos me decían "comeme, comeme...." y ya pues las comí....................qué mal



hace dos segundos acabo de recibir un mensaje de JJ, que está manejando....................pobre, ..................o pobre yo, por tonta, y creerle tooodo lo que me dice...................

de mal en peor

pues bien, al final le di el regalo........................................................nos vimos el sábado, por exactamente 41 minutos......................................al parecer le gusto, aclaramos las cosas, nada de enamoramientos (si claro!!!) ni nada, y yo, tan fría y calculadora le dije que para mi eso era pasado, que en algun momento senti algo por él, superficialmente por supuesto, que disfrutemos esto y punto..................................

si me oia y no creia lo que salia de mi boca

pero al final eso es lo mejor, no puedo pensar a futuro con él, sinceramente, no creo que lo arriesgaría todo por él, y luego me tocaría vivir con la duda e incertidumbre de que me traicione, así como lo hizo hace años, con su primer compromiso, estando conmigo, como lo ha hecho durante estos años con otras mujeres, y como se lo hace a su segundo compromiso, nuevamente conmigo....................si señoras y señores, SOY SU AMANTE.............................

qe bajo he caido, y todo por las sobras de su cariño, por unos cuantos minutos de sexo y nada más.............................................justo hace unos minutos estabamos chateando, y como las cosas no se hacen como el quiere, pues simplemente corta comunicación y listo, para él, asunto resuelto, y yo, me quedo con la pica.....................................vamos a ver cuanto le dura su resentimiento, no voy a llamarle, y en la noche pues no voy a chatear con él, de seguro me extraña, dudo mucho que sea él quien llame, por su cochino orgullo.  Se porta como un ñiño malcriado, pero para eso estoy yo, para aguantarlo y consentirlo, vamos a ver...................


"del dicho al hecho....." dice el refrán, veamos si no soy yo la que caigo en la tentación, y me encuentro llamandole a primera hora, jajaja...............................no hay duda, no tengo arreglo, soy una maldita masoquista


en la mañana me tome mi batido de tomate y rábano con la pasti, y hasta ahora nada más.............................es lo único bueno que ha traido JJ a mi vida, la tristeza, el dolor, los recuerdos, hacen que el hambre se vaya, y eso por lo menos es lo positivo que saco de esta relación...........................pero como quisiera que se acabara, quisiera regresar el tiempo, y cambiar tantas cosa...........................pero como soy tan estúpida, de seguro las vuelvo  acometer

y llego la llamada

y si, llamó, a eso de las 12 y 30, y NO le conteste, qe bestia!!! que fuerza de voluntad, no se de donde la saqué!!! y a eso de las 13:00 INCREILE!!!!! VOLVIO A LLAMAR, ÉL, INSITIÓ!!!!!  .....................y se portó tan distinto a la llamada de la mañana, la verdad lo noté estresado, molesto hasta cierto punto desepserado, tiene tantos problemas el pobre, pero bueno creo que se los merece, hasta el punto que me pidió un consejo sobre su trabajo!!!, y yo, ni corta ni perezosa, se lo di, y no fui la dulce y linda de siempre, le hable duro, como para que entienda, y se trankilice, dijo que queria verme pero con lo del trabajo (me consta) anda como loco, y no quedamos en nada.

A eso de las 17:00, le mandé un sms, diceindole que no se preocupe en contestar ni devolver llamadas, que este trankilo, que todo se vaa solucionar (TAN LINDA YO!!!!) y quedaba pendiente la celebración de su cumple, y que podia contar conmigo pa las que sea.......................................................................................................no he sabido nada de él, borré sus numeros de telefono, borré mensajes, tooodo toditooo, de ahora en adelante tendra que llamarme o escribirme, si es que tiene guardado mi num (LO DUDO), si no, NI MODO, ya no quiero sufrir más, me duele saber que comparte su vida, sus sueños, su cama con otra, y que a mi, me ve como "la otra" y de hecho, lo soy............................................depende ahora de mi ya no serlo más.

me vas a extrañar, lo se, pero no te voy a esperar, ya no más.



Con respecto a la comida, no he probado bocado, desde la ayer noche, pero como ando en mis días, estoy más hinchada que nunca, me siento mal, hasta eso me acompaña, pero bueno....ANIMO!!!!! ARRIBA!!!!

DE REGRESO

No me ausenté mucho.....................no puedo dejar todo botado por estupideces, aki estoy, con el corazón destrozado (qué raro!!!), ahora entendí que él ya no quiere verme, no me lo dijo pero su actitud me lo dice todo............................no me quierte ver mas, y cuanto duele eso, porque cuando nos vimos no me lo dijo, y me tiene aki tonteando por él???? mentiras y más mentiras, para eso él es experto, no me quier ver........................XQ???? yo no le pido nada, no puedo pedirle nada, soy tan estupida que me conformo con las sobras de su cariño, y ya ni eso quiere darme, tengo un dolor tan grande................................de seguro ya tiene a alguien más, PERO NO, NO ME VOY  A DEJAR VENCER, YA OTRAS VECES ME HE CAIDO, Y AKI ESTOY TODAVIA, HIERBA MALA NUNCA MUERE, NO ME VOY A DEJAR, se supone que hoy nos veriamos pa darle su regalito, y nada, primero no me contestaba el fono, luego pretextos y más pretextos, mentira y más mentiras, se va al diablo tooodo!!! maldita sea, se acabó todo, y si cree que voy as estar llamandole o buscandole, SE EQUIVOCA!!!  me va a doler la vida, el alma, no contestarle las llamadas pero se que puedo hacerlo, SI TENGO FUERZA DE VOLUNTAD, SI PUEDO, y ahora cuando me llame (xq supuestamente me va a llamar mas tarde pa que le entregue su regalo) le voy a contestar, pero le voy a decir que stoy ocupada o algo y que no puedo salir, y que se lo daré cuando lo vea (si claro!!!) y no le voy a dar nada, es más, me da ganas de irme a cambiar el CD (xq eso le iba regalar) por otro de música que me guste a mi, algo de metal, o lady gaga, yo que sé, NADA DE MUSIKITA ROMANTICA NI NADA DE CURSILERIAS, se acabó la LULU romantica, soñadora, que pensó que ese individuo podía llegar a enamorarse de mi, que podia llegar a verme como algo más, que tonta !!! ahora si, FUERA DOLOR, FUERA TRISTEZA, Y SE QUE VOLVERÁS!!!! y cuando lo hagas, NO ME VAS A ENCONTRAR!!!! vas a ver a una LULU dura, descariñada, y te vas a arrepentir de haberme pordebajeado, MALDITA RATA!!!!





SE ACABÓ......PUNTO FINAL, REGRESO  MI VIDA, A CUMPLIR MIS METAS.......MIS 60 KILOS, ESOS SI ES IMPORTANTE, TU YA NO, BASURA, MENTIROSO, Y TODO LO QUE TE ESTA PASANDO ES CASTIGO DIVINO, KARMA O QUE SE YO, POR TRATARME ASI, POR HUMILLARME, POR QUERER APROVECHARTE DE MI CARIÑO, DE MIS BUENOS SENTIMIENTOS, DE ESTA MUJER QUE LO ÚNICO QUE HA HECHO ES INTENTAR COMPLACERTE, TE HE TRATADO TAN BIEN, HE SIDO LA MEJOR EN TODO SENTIDO, Y TU  NO LO VALORAS, TE VAS AL DIABLO, SE ACABÓ!!!!!!!!!!!!





ah, por cierto estoy en 63KILOS........

me siento tan mall!!!!!!

no puede creer lo estupida que soy, soy una idiota, xq mierdsa ruego cariño a lguien que no se merece nada mio, alguien que no me va a corresponder como yo quisiera, que ni siquiera es cariñoso, ni x compromiso, no puedo ser más tonta, xq carajo me amargo la vida x un imbecil al que no le importo, como hago para olvidarme de este idiota, como hago, para sacarlo de mi cabeza, como  hago........................................................................................
xq mierda tuve que volver con el, xq conteestte ese mensaje en el feis.......................xq no cogi y lo borre, y de paso lo bloqueba, como he hecho con tantos otros..............................y tuve que tropezarme con la misma piedra, no aprendo, no aprendo, soy una puta masoquista, me encanta sufrir, me encanta el dolor.............................................................................................peor en parte se que si no hacia caso de su mensaje, me hubiese quedado con la pica, con las ganas de saber nuevamente de él................................................pero el remedio salio peor que la enfermedad....................................................estoy tan cansada de llorar, ya no quiero llorar, ya no quiero sufrir, ya no puedo más, no puedo más, tengo ganas de salir gritando, salir corriendo, me siento tan sola, mladita sea, me siento sola, toda mi puta vida he estado sola, ya estoy cansada de eso, como mierda hago para sentirme mejor,.....................................................................que carajp hago amargandome, mojando mi teclado con mks lagrimas, y yo que  queria supuestamente enamorarlo, y dejarlo ahi, y listo, el desquite!!! y toma tarada, te salio al revess.......................todo me sale al reves, estoya harta de hacerme la dura, la macha, y tener que estar ahorita llorando sola, sin nadie que me escuche y de paso me putee por ser tan tonta

DIA 4

no ha sido un día muy bueno que digamos, me toco ir al doc, molestias femeninas, jeje, me ytoca hacerme una ecografia para descartar cualquier problema, hable con JJ , y no xq lo haya llamado........él me llamó!!! increible!!!.......x lo menos se que se acuerda de mi de vez en cuando, aunque creo, mejor dicho estoy segura que es xq su cumple esta a pocos días......cochino interés........bueno, vamos a ver que me invento pa salir de la casa y darle su regalito, jejeje, ojalá todo salga bien


PESO:  62.7 KILOS

desayuno:
1 manzana verde y mi pasti

almuerzo:
carne con papas........lo siento!!!! había visitas!!!!

merienda:
trozo de sandía y mi pasti

DIA 3

estoy feliz.....es una mezcla de sentimientos, hace un rato hable con JJ...... tan lindo él!!!!  y dale con lo mismo....que quiere saber que es lo que hay entre nosotros....quimica???, placer????, que si no estoy enamorada????.......x q caramba necesita saber eso.....será que él está sintiendo algo'????, me gustaría eso.....en el desquite está el gusto....aunque x dentro me muera, y tenga ganas de gritarle que me muero por él, que cuento los minutos para oir su voz.....que mi corazón se acelera cada que converso con él, y mucho más si lo veo.....y un beso!!!!......ayyyyy como anhelo eso, tan solo un beso........me salió un verso sin mucho esfuerzo, jeje.

PESO: 63.5 KILOS

desayuno:
batido de tomate de árbol con rábano  y mi pasti

almuerzo:
3 bocados de brócoli

merienda:
todavia nada, por el momento será solo mi pasti

DIA 2

PESO: 64.5 KILOS

no sé que hacer...que le puedo regalar, (a JJ) estuve pensando en un cd, de un artista que le gusta mucho...pero la verdad....mañana iré a comprarselo, no se como nos comportaremos despues del problemita que tuvimos el viernes, no se ni siquiera si me llame, pero lo que si se, es que yo no lo voy a llamar...ese dia me preguntó que por qué me preocupaba tanto por el, con regalos y atenciones, con llamadas...me senti mal, tiene una manerita de pensar tan....y me pregunto si lo quería, y yo le dije que no...que sacaba diciendole que empezaba a sentir algo nuevamente por él?, iba a cambiar en algo nuestra relación? si es obvio que no vamos a tener un futuro juntos, simplemente estamos pasandola rico y nada más, no puede ser nada más.... dudo mucho que el llegue a sentir algo más fuerte por mi...la primera vez, hace años, no pasó nada, peor ahora, después de tanto tiempo, con algo más de años, de experiencia y lo más importante, ya ninguno de los dos estamos solos...

desayuno:
un sorbo de avena con mi pasti

almuerzo:
batido de tomate de arbol con rábano

merienda:
5 camarones y un trozo de pan
mi pasti

lo siento....intente  no comer nada, pero si no lo hago empiezan a fastidiar ...

DIA 1

PESO INICIAL: 65.5 KILOS

no me he sentido bien...... tuve un problema con JJ anoche, dijo que queria alejarse, que por mis malentendidos....no pude dormir en casi toda la noche, a eso de las 3 me quede dormida y antes de las 6 ya estaba de pie.

A primera hora le llame por telefono, obvio que fui a una cabina, tenia el temor de que si veia que era mi numero no me contestase, hable con el, primero dijo que no queria hablar, que hablaramos luego, pero le pedi, mejor dicho le suplique por 2 minutos de su tiempo, al final creo que todo quedó bien...y todo por una estupidez, por un regalo....en fin, espero que todo regrese a la normalidad, y espero poder verlo esta semana, JJ cumple años y quiero darle algo, pero no será lo que el me pidió...no puedo...es demasiado para una relación que aunque ya es antigua, empieza nuevamente...hace años estuvimos juntos y yo practicamente desaparecí de su vida, y hasta unos meses atrás, mediados de junio pa ser exacta, me encontró en una red social, y empezamos nuestra relación nuevamente....la diferencia es que esta vez no me puedo enamorar (si es que ya no lo estoy)....el que se enamora, pierde, y no voy a perder esta vez, no puedo, no debo....it is a bad romance......jeje


desayuno
agua de boldo con mi pasti

almuerzo
batido de tomate de arbol con rábano

cena
mi pasti

Hay torta de chocolate encima del mesón...tan dulce, tan chocolatosa, tan para mi....pero NO no puedo comer ni siquiera un pedacito, no lo voy a hacer, se que todo lo que me esta pasando es por mi estupida inseguridad y todo porque no me siento bien con mi maldita gordura.

maldita gorda

cuántas veces he intentado bajar de peso???? ya perdí la cuenta, y dejar de comer??? ni me preguntes....y aki estoy, sentada frente al ordenador, acabando de masticar un trozo de torta del almuerzo, y pensando como podría dejar de comer...no hay duda de que no tengo arreglo...todo lo que me pasa y me ha pasado en esta vida, ha sido por ser asi, una maldita gorda...


debería cocerme la boca...