malla supralingual adelgazante

A pesar de que las intervenciones con dietas, actividad física y procedimientos quirúrgicos, reducen la capacidad intestinal y permiten reducir el peso, así como han sido eficaces para revertir las alteraciones en la dinámica de la glucosa y la insulina revertiendo las anormalidades relacionadas con el colesterol malo, tanto los médicos como los pacientes frecuentan a menudo los fracasos de las dietas y de algunos procedimientos quirúrgicos relacionados con el manejo de la obesidad. Es por eso que se hace necesario buscar alternativas y procedimientos que permitan no solo que el paciente baje de peso sino que su estómago reduzca su capacidad hasta en un 40%.

El uso de la malla supralingual permite al paciente bajar su peso en promedio de 6 a 12 kilogramos en un lapso de 25 días y con mínimos efectos secundarios. Luego de ese tiempo se retira la malla-sin necesidad de anestesia-, se descansa una semana y se reintegra nuevamente hasta alcanzar el peso ideal.

El concepto de colocar un dispositivo des barrera en la lengua, fue desarrollado por el Dr. Raúl Góngora de México hace tres años. El diseño original de su malla de material quirúrgico, ahora ha sido mejorada (SURILEM Ò - Suptratip Lingual Round Enforced Mesh-TYCO) tanto en su forma como en su adaptación anatómica al dorso de la lengua. Sus refuerzos de polipropileno le permiten tener estabilidad y ajuste adecuado.

El propósito de la malla es actuar como barrera mecánica para impedir que la lengua se doble en la deglución con la siguiente dificultad para deglutir sólidos. Puede colocarse en pacientes de ambos sexos y a partir de los 12 años de edad.

El procedimiento quirúrgico de aplicación de la malla es de baja complejidad, no tarda más de 15 minutos y se realiza de manera ambulatoria con anestesia local y en el consultorio. Luego de la colocación se prescribe analgésicos y un antibiótico, así como un juego de dietas equilibradas conforme a las necesidades individuales.

el jueves tengo cita con el doctor para que me haga la famosa valoración y si mi economía lo permite, me haré colocar esta famosa malla, que creo que es el equivalente a " cocerce la boca" jajaja, ...saben, JJ anda de nuevo en las "andadas", hecho el galán, el amable, el preocupado....me siento mal por ignorarlo, pero no lo hago de adrede, sino que de verdad he estado ocupadisima, full trabajo, tareas, etc, etc, y nuestra relación (si se le puede llamar así) ya no va más....

enferma!!!!

estoy agripada, me siento muuy mal....pasé una noche infernal.

pasando al tema de JJ, me llamó a desearme un feliz cumple, tan lindo!!! con respecto a su acciddente, está en reposo, tiene que hacerce examenes y demás, le pedí nuevamente que me avise cualkier cosa que suceda, pero desde el miercoles en la mañana que hable con él, no he sabido nada...me dijo que algún rato nos veremos para conversar....

con esto se da por terminada nuestra relación, y estoy más que segura que esta vez no hay marcha atrás...se que ya he dicho en otras ocasiones, pero algo dentro de mi, me dice que esta vez es definitivo... y estoy asi, ni bien ni mal, me siento trankila, porque se que no esta solo, que esta con la persona correcta, con kien él eligió...ojalá vuelva a saber de él, solo kiero saber como sigue, quiero escuchar de sus labios que se está recuperando, kiero que sepa que todo está bien...
tuvo que pasar esta cosa horrible para que esto se terminara, no debió ser así, pero es lo mejor...solo le pido   a Dios que se recupere pronto, que toda esta situación pase, y que sea lo suficientemente fuerte para salir adelante...no me necesita, pero sabe que siempre estaré ahí, sabe tambien que no va recibir una llamada mia, ni un sms, xq así lo decidimos....y es lo mejor, para los dos, por salud mental..... Lo voy a extrañar, estar con él, conversar con él, su risa, sus gestos, pero todo pasa, el tiempo cura todo, si lo sabré yo...

con respecto a mi peso, mejor ni hablo, he estado tan ocupada que no tengo ni idea, espero que me alivie de esta gripe y empezaré nuevamente.......en todo sentido

ACCIDENTE

ME SIENTO TAN MAL.....pensé lo peor de JJ, me dolió tanto lo que supuestamente hizo, y no fue nada de lo que pensé...tuvo un accidente, gracias a Dios está bien, con heridas en la cabeza y los brazos, hablé con él, no lo podía creer, fue una desgracia con suerte xq me dice que el camión quedó hecho pedazos, .....quedamos que no lo iba a llamar para evitarle más angustias de las que ya tiene, y que solo él me llamaría, y yo como tonta voy y le llamo en la noche, pero xq vi una llamada perdida de él, ...ups, ojalá no haya pasado nada....como quisiera verlo, pero no sé si ya llegaría, si lo llevaron directo al hospital, xq allá donde sucedio el accidente no había un hospital rescatable en el que le pudieran hacer examenes, radiografias, tomografias y demás....ojalá me llame, le pedí, le rogué que me avise cualkier cosa.....se que no fui de mucha ayuda pero lo poco que hice, fue de corazón....

y me siento tan culpable.....aunque si lo llamaba más temprano como tenía pensado, yo hubiese sido la causa del accidente....o no sé, quizá .......no lo sé....

"no puede atenderle"

en estos días JJ está de viaje, asi que como era suponerse me escribiria en las noches y solia llamarme en el día...el lunes escribio y no le conteste, martes y miercoles conversamos un rato, y hoy x motivos de fuerza mayor, tuve que llamarlo, (cabe anotar que no he recibido ni una sola llamada de él en estos días)....y no me contesto él, sino un compañero, y me dijo que ese momento no podía atenderme...

compañero:    de parte de kien???

yo:    le vuelvo a llamar, gracias.

y colgué....

tengo que ser sincera, las ocasiones en las que él no anda con el móvil, son cuando está en las andadas, ya saben a que me refiero.....tenía mis sospechas y con esto las estoy confirmando, esta con otra persona....no me sorprende, pero aunque no pensé que me dolería, sí, me duele.

borré su número, esta fue la copa que derramó el vaso, como es posible que no haya sido sincero, como es posible que ya teniendo en la mira a alguien más, me siga escribiendo, o quizá no es él quien me escribe, sino su compañero....me siento asqueada, sucia, traicionada, una basura....ya me lo hizo una  vez, eso de hacerle escribir a otro, y yo lo pasé por alto, y no le di importancia, pero veo que me lo ha seguido haciendo....

dudo mucho que me devuelva la llamada, y tampoco que me escriba en la noche....conversabamos de cosas tan intimas, privadas, de los dos, y este no era kien me escribia!! me tiene como trofeo, seguramente se estará llenando la boca, contando las múltiples conquistas que ha tenido,  quise creer que no fui una más, quise creer que fui especial en su vida.....qué tonta e ilusa he sido todo este tiempo....me dolió, me duele, pero me sirve para dejarlo definitivamente atrás...creen que se acuerde de mi cumple???? lo dudo.


"No puede atenderle" me dijo... que va a poder, seguramente tenía las manos ocupadas....


maldita sea en que fallé, le di todo lo que podía darle sin recibir nada a cambio, xq no lo valora, xq??? xq me siento tan sucia, me tengo tanto asco, me siento una basura, una cosa inservible


tengo unas ganas tremendas de vomitar, de gritar....xq todo esto me pasa a mi???

por ser UNA GORDA, UNA MALDITA GORDA!!!

PERO VA A VER, TODO VA A CAMBIAR, y cuando me vea nuevamente (xq se que algun rato me va a ver) no me va areconocer, voy  a cambiar, tengo que bajar de peso, y tengo que hacerlo pero YA!!!!




ACTUALIZACION: ME ACABA DE LLAMAR Y NO LE CONTESTÉ....Y ME LLEGÓ UN SMS DICIENDO QUE LE LLAME, QUE ES URGENTE......MI CORAZON ME LATE A MIL POR HORA, NO SE QUE HACER.........

recordando

he estado recordando, como era hace unos años. Nunca fui delgada, pero por lo menos no tenía esta horrible panza llena de estrías que hoy tengo, ni tampoco tenía estos brazos, que parecen muslos de lo gordos que están...

y yo que me quejaba, porque me veia "gorda"...que no daría por tener el cuerpo de entonces, donde si podía disimular la pancita, pero ahora.....

Hígado graso

El hígado graso no es una enfermedad, sino un padecimiento patológico. El término apropiado es “infiltración de grasa del hígado”. Esto no es causado por comer cantidades excesivas de grasa.

Las causas alimenticias por las que hay grasa en el hígado incluyen: hambre, obesidad, desnutrición de proteína y operación intestinal para el tratamiento de la obesidad. La grasa entra en el hígado por la dieta y de la grasa almacenada en el tejido graso. En condiciones normales, la grasa de la dieta es por lo general metabolizada por el hígado y otros tejidos.

Si la cantidad excede a la que es requerida por el cuerpo, esta es almacenada en el tejido graso. Si el tejido graso es causado por la diabetes, la insulina tratará el problema. El hígado graso que es resultado de una mala nutrición, debe ser tratado con una dieta bien equilibrada de carbohidratos, proteínas, y grasas especificadas por el médico.

El hígado graso también puede ser causado por ciertas sustancia químicas o compuestos de medicina y desórdenes de la endocrina.
Para evitar el hígado graso, limita la ingestión de alcohol. El alcohol puede disminuir la función del metabolismo y la secreción de grasa, conduciendo al hígado graso. Cuida tu alimentación. El hambre y la desnutrición de proteína puede terminar en la acumulación de grasa en el hígado. La mayor parte de casos de hígado graso están previstos a la obesidad. La reducción de peso gradual con el tiempo reducirá la ampliación del hígado junto con la grasa y las anormalidades asociadas con el hígado.


En pocas palabras...esto hecha pedazos.....

pretextos.....

me llamo con un pretexto, que le preste una cosa, y vino a la casa.....justo estaba tan ocupada (o trataba de aparentarlo), y se despidio cuando estaba en el telefono, solo dijo chao, pero se quedó ahi, parado en la puerta, como si esperara algo. Yo me acerqué a despedirlo, y me agarro de la cintura, me susurró algo al oido y me besó, sin más....nos besamos.  Lo demás no es apto para todo público....cuando vi que la cosa se puso seria, le dije si kería ir arriba....y ahi estabamos, fue tan rápido, con miedo, con susto de que alguien llegara y nos descubriera....pero fue hermoso..... cuando todo terminó, me dio un beso....las últimas veces lo ha hecho, y es un beso tan dulce, tan puro, tan distinto....y como nunca, todo quedó bien, sin cargo de conciencia de su parte y sin la tristeza de siempre con la que me quedo....me quedé feliz, no sé, fue tan raro y hermoso a la vez....dimos una vuelta x aki cerca, conversando de tantas cosas, de la casa, de mi cumple,......... llegamos a la puerta peatonal, me preguntó lo que pasaría si vivieramos cerca, si seguiriamos en lo mismo, y solo atiné decirle "no", y él, incrédulo, me volvió a preguntar........para cambiar de tema le pregunté de aquel problemita que tuvo en casa, y me contó que todo estaba bien....y luego se fue...me quedé viendo como se alejaba, me regresó a ver y sonrió.....cuando ya estaba lejos, y casi no lo veía, le marqué.....me regresó a ver y sonriendo me contestó....y seguimos hablando hasta que dejé de verlo a lo lejos, hablamos de cosas intimas, del susto que habiamos pasado, de todo lo que habia faltado por hacer, de sus dientes, en fin....y colgamos.  Al rato me timbra al celu, y yo sorprendidisima, pensé que se le había olvidado algo, contesté y me contó algo: que su mujer desconfiaba de mi, y que incluso le habia reclamado x unos mensajes antiguos, solo le dije que tuviera cuidado......y colgamos nuevamente.

Hace tanto tiempo que no me sentía así, con una sonrisa en el rostro, con una alegría, incomprensible para el resto, pero para mi...lo mejor,........han sido pocas y contadas las veces que nos hemos despedido sin tanto drama, y eso me hizo sentir tan bien, tan tranquila.....sé que me extraña, se que me necesita, sé que estoy en su pensamiento.....pero siento que ya es tarde.....tal vez si hubiese pasado esto hace unas semanas, me hubiese dejado llevar...pero ahora, solo me hace sonreir, siento que conseguí lo que quería, y para mi es suficiente.

Les conté que ya no tengo sus números anotados, solo tengo uno grabado en mi celu....pero ya no me hace falta borrarlo, ya no siento la necesidad incontrolable de llamarlo y escuchar su voz......y es extraño, muy extraño....

feliz

estoy feliz, aunque no debería estarlo. Hablé con JJ ayer, claro, llama cuando necesita algo, se porta hecho el cariñoso, el galante conmigo, claro que esto me halaga, pero ya no me enloquece como antes. Tuve que salir  a hacer mis vueltas en la mañana, y eso me hizo pensar en otra cosa, me hizo tener mi mente ocupada. Y llegó la ansiada llamada, raro en él, llamó a las siete de la noche....él llamando tan tarde.??? dudé un poco en contestar, se me pasó por la mente que quizá no era él....pero me dije a mi misma " si va a explotar la olla de presión, que lo haga pero ya!" y contesté.....era él......se acordó de mi? no podía creerlo, y es una de las pocas veces que no llama para pedirme algo, en verdad, ni siquiera se para que llamó....al final dijo que quería verme....mañana.....me llamas le dije......que si contestó.......mañana será otro día y dudo mucho que reciba otra llamada.....

Sí, estoy feliz, porque siento que significo algo en su vida....pero tiene que acabar.....ahora tarde quemé el papel en el que tenía anotado sus números...solo esta grabado en mi móvil......cuando llegue el momento, sé que voy a ser capaz de borrarlo y cambiar el número, y ahi sí no habrá vuelta atrás., pero aún así, soy feliz.

increible!!!!

desperté, un poco mareada por el ayuno......y me acerqué a mi fono para ver la hora...oh sorpresa!!! un mensaje!!! adivinen de kien????, pues de JJ!!!!!! no lo podía creer!!!!. Me lo habia mandado la noche anterior a las 11 y 25, solo decía"Hola".......pensaría acaso que le iba a contestar, o quizá que me encontraba sentada frente al celu, esperando que me de señales de vida???  Se debe haber quedado esperando que le contestara, jeje, o acaso pensaría que le iba a devolver el sms o que lo iba a llamar a primera hora??....por lo menos se que se acordó de mi....para bien o para mal, se acordó de este cuerpecito latino, jajjajajajajaja

rompí el ayuno, desayuné una deliciosa manzana, qué bien que sabe la fruta luego de tres dias a pura agua....estoy pesando 62.3 kilos, ahora si, a cuidarme!!!

hace un rato sonó el telefono.....baje corriendo la gradas y rogaba " que sea él, que sea él".....y obvio que no era, despueés de colgar, me fui en llanto, todavia tengo los ojos rojos del sentimiento con el que lloré, como si hubiese recibido una mala noticia, como si hubiese muerto alguien....ni una llamada, ni un mensaje, nada, absolutamente nada,..............me estoy volviendo loca, no puedo seguir asi, necesito oir su voz, lo necesito, no puedo zseguir asi, tengo ganas de ir corriendo a la cocina y llenarme la boca con todo lo que que encuentre, tengo ganas de atorarme con un super mega sandwich de lo que sea.............y luego coger el telefono y llamarle y decirle" xq que mier....no me has llamado, que no ves que te extraño???????????????????"


pero para que???, para que no conteste el telefono, y si lo hace, se porte de lo más cortante y frio como ya lo ha ahecho antes??? para que luego de eso me sienta culpable por todo lo que tragué en la deseperación y diga," no importa, mañana empiezo nuevamente???,......no puedo, no debo


todo se me mezcla, se me confunde, JJ, mi peso, todo....stoy en ayuno desde el miércoles, con este serían 3 días......no puedo hechar todo a la basura por caer en la desesperación, por no sabeer controlarme, no puedo, no quiero volver a empezar.......tengo que seguir adelante, tengo que lograrlo!!!!

sin noticias

ya es una semana sin saber de JJ...qué duro que ha sido y que ganas de llamarlo, saber de él, escuchar su voz...pero que le voy a decir?, no tengo nada que contarle, solo que lo extraño mucho y que me muero de ganas de verlo, de charlar, preguntarle por sus cosas, sus asuntos....si le llamara, quizá ni siquiera me conteste...y me sentiría peor de lo que ya me siento...ayer me sentía tan mal, solo me puse a llorar.....solo asi saqué un poco de la tristeza que llevo por dentro


no he estado muy conciente de lo que he comido o no, debo preocuparme más por eso, regresaron mis "dolores del hígado"....tengo que cuidarme, tengo que ocuparme de esto, y dejar de estar llorando y sufriendo por algo que ya no va más.

me pesé, estoy en 65.5 kilos.....que lejos y que cerca estoy de mi primera meta, ojalá pueda hacerlo antes de mi cumple...se acordará de mi en ese día???? no lo creo.......como quisiera pensar que me pudiese sorprender, no pido un regalo ni nada, solo saber y sentir que se acuerda de mi.....qué tonta e ilusa que soy!!!